Piloti Vs Ingegneri della manutenzione

Dopo ogni volo, i piloti compilano un modulo, chiamato "foglio dei reclami", che informa i meccanici sui problemi con l'aereo. I meccanici correggono i problemi; documentare le loro riparazioni sul modulo, quindi i piloti rivedono le schede dei reclami prima del prossimo volo.

Non si dica mai che agli equipaggi di terra manca il senso dell'umorismo. Di seguito sono riportati alcuni reclami di manutenzione effettivi presentati dai piloti (contrassegnati da una P) e le soluzioni registrate (contrassegnate da una S) dai tecnici della manutenzione.

P: Il pneumatico principale sinistro all'interno necessita quasi di essere sostituito.
S: Quasi sostituito a sinistra all'interno del pneumatico principale.

P: Prova di volo OK, tranne l'atterraggio automatico molto accidentato.
S: L'atterraggio automatico non è installato su questo aereo.

P: Qualcosa di allentato nell'abitacolo.
S: Qualcosa si è serrato nell'abitacolo.

P: Insetti morti sul parabrezza.
S: Insetti vivi in ​​arretrato.

P: il pilota automatico in modalità di mantenimento dell'altitudine produce una discesa di 200 piedi al minuto.
S: Impossibile riprodurre il problema a terra.

P: Evidenza di perdite sul carrello di atterraggio principale destro. S: Prove rimosse.

P: # 2 Elica che filtra fluido dall'elica
S: # 2 Filtraggio dall'elica normale - Le eliche # 1 # 3 e # 4 non hanno infiltrazioni normali

P: Volume DME incredibilmente alto.
S: Volume DME impostato su un livello più credibile.

P: I blocchi a frizione fanno sì che le leve dell'acceleratore si blocchino.
S: Ecco cosa sono per

P: IFF non funzionante.
S: IFF sempre non funzionante in modalità OFF.

P: sospetta crepa nel parabrezza.
S: sospetto hai ragione.

P: Motore numero 3 mancante.
S: Motore trovato sull'ala destra dopo una breve ricerca.

P: Maniglie dell'aereo divertenti.
S: Aereo avvertito di raddrizzarsi, volare a destra e fare sul serio.

P: Il radar bersaglio ronza.
S: Radar bersaglio riprogrammato con testi

P: Mouse in pozzetto.
S: Cat installato.

E il migliore per ultimo.

P: Rumore proveniente da sotto il cruscotto. Sembra un nano che picchia su qualcosa con un martello.
S: Ha tolto il martello dal midget.

(Fonte)

xkcd legato all'aviazione deve essere almeno qui da qualche parte

https://xkcd.com/726/

^{Fare clic qui per la fonte di questa immagine.}

Torre: "TWA 2341, per abbattimento rumore girare a destra di 45 gradi."

TWA 2341: "Centro, siamo a 35.000 piedi. Quanto rumore possiamo fare qui?"

Torre: "Signore, ha mai sentito il rumore che fa un 747 quando colpisce un 727?"

San Pietro era in piedi al Pearly Gates, e un pilota si avvicina e dice "Mi chiamo Joe, sono un pilota, penso che tu abbia un posto per me". San Pietro inizia a sfogliare il suo libro. Capovolgi, capovolgi, capovolgi ... "Ah sì Joe, eccoti qui. Prendi questo bastone d'oro, arpa e tunica di seta, e passa a destra dove incontrerai il coro che ti è stato assegnato."

Un minuto dopo, un altro uomo si avvicina. "Ciao San Pietro, mi chiamo Bob. Sono un pastore in pensione. Penso che tu abbia un posto per me." San Pietro inizia a sfogliare il suo libro. Capovolgi, capovolgi, capovolgi .... "Ah sì, Bob, eccoti qui. Prendi questo bastone di legno , questo ukulele e questo cotone veste e passa a destra dove incontrerai il coro che ti è stato assegnato. "

Bob dice (un po 'seccato)" Beh, va bene immagino ... ma perché lo ha fatto il pilota ha tutte quelle cose fantasiose? "

San Pietro dice" Bene, vedi Bob, qui lavoriamo sul principio di causa ed effetto. Mentre tu hai passato anni a predicare, la maggior parte della tua congregazione dormiva . Quando Joe stava volando, tutti quelli che volavano con lui stavano pregando. "

Una bellissima giovane donna bionda sale su un aereo per New York con un biglietto in classe economica. Notando un posto vuoto in prima classe, si alza e si siede.

L'assistente di volo controlla il suo biglietto e dice alla donna che deve tornare in economia. La bionda risponde: "Non ho mai avuto questo problema prima. Mi siederò qui finché non arriveremo a New York".

Il capitano, informato della situazione, torna indietro e dice alla bionda che il suo posto assegnato è in economia, e di nuovo, lei risponde lo stesso.

Non volendo creare scompiglio, il capitano torna in cabina di pilotaggio per discutere la situazione con il primo ufficiale. Il FO dice che la sua ragazza è bionda e che se ne occuperà lui. Torna indietro e sussurra qualcosa all'orecchio della bionda. Immediatamente si alza, ringrazia abbondantemente il FO e torna in economia. Il capitano e l'assistente di volo sono sbalorditi e chiedono al FO come ha potuto diffondere così rapidamente la situazione.

Il FO risponde: "Le ho appena detto che la sezione di prima classe non andrà a New York."

Questa foto mi fa sempre una bella risatina

Come questa

(La fonte è Punditkitchen.com, ma la pagina sembra non esistere più)

Un giorno in un futuro non troppo lontano, così narra la vecchia storia, gli aerei di linea avranno solo due membri dell'equipaggio sul ponte di volo: un pilota e un cane. Alla conferenza stampa in occasione della presentazione del primo di quegli aerei di linea, i giornalisti chiedono: "Che lavoro fa il cane?"

Risposta: "Mordere il pilota se tocca i comandi ! "

Giornalisti:" Ha senso. Ma perché tenere il pilota nell'abitacolo? "

Risposta:" Qualcuno deve nutrire il cane! "

Il vantaggio di un aereo bimotore rispetto a un monomotore? Il secondo motore ti porta al sito del crash più velocemente.

L'immagine è stata presa da ChickenWings Comics

Controller: United 6, fai un 360.

Pilota: Approccio, questo qui è un 747 che costa \ $ 12000 l'ora per funzionare. un 360 impiega 10 minuti.

Controller: Fantastico, dammi un turno di \ $ 2.000.

Pilota: Sydney Approach, United 5, 10.000. Siamo felici di visitare la tua piccola isola e abbiamo in vista l'aeroporto alle 12.

Approccio: United 5, Roger. Gira a destra, segui la costa, aspettati la visuale per 35.

Un membro dell'equipaggio viene appena assunto come nuovo assistente di volo. Al loro primo volo l'equipaggio ha una sosta di tre giorni. Il capitano mostra l'assistente di volo in giro per la città, inclusi alcuni dei migliori ristoranti e hotel.

Quando l'equipaggio è finalmente pronto per il viaggio di ritorno, non riesce a trovare il nuovo assistente di volo da nessuna parte. L'aereo decolla tra mezz'ora e il nuovo assistente di volo non si trova da nessuna parte.

Il capitano chiama l'hotel in cui si trova l'assistente di volo, viene chiamato per avere spazio. L'assistente di volo risponde al telefono e il capitano è fuori di testa e dice "Perché sei nella tua stanza !? Dovremmo essere in aria tra 30 minuti!"

L'assistente di volo è in lacrime e risponde "Sono bloccato nella mia stanza, non c'è via d'uscita!"

Il capitano chiede come sia possibile, sapendo che è un albergo così carino.

L'assistente di volo risponde. "Ci sono due porte, una è il bagno e l'altra dice" NON DISTURBARE "".

Un ragazzo che conoscevo ma con cui ho perso i contatti aveva come firma e-mail "Preferisco fumare e volare che bere e guidare".

Ho sempre pensato che fosse piuttosto buono.